Revolta

É porque eu ainda estou enorme de gorda e ando prestando atenção em coisas que não devo, ou ultimamente os comerciais de coisas para emagrecer ficaram mais agressivos mesmo?

Acabou de passar um comercial na televisão (que eu não, só ouvi, que isso fique claro) onde a sujeita dizia a seguinte frase:

“Depois que eu emagreci meu marido até chega mais cedo em casa!!!”

Porra!
Porra!
Como assim???
O cara não voltava cedo pra casa só porque a mulher dele era gorda?!?
Mataram o amor...
Mataram o companheirismo...
E nem levaram em conta que ela podia ser uma grande pentelha ou ele um grande canalha!

Que conceito mais tosco!
A pessoa pode não ter caráter nenhum, inteligência zero, ser um grandecíssimo filho da puta, mas se for magro...!

Já na farmácia aqui perto de casa, estrategicamente colocado ao lado da balança (aquela filhadaputa), fica um cartaz Enorme: “O que você faria com alguns quilos a menos?”.

A pessoa se pesa, olha aquilo ali e resolve se encher de bolinhas porque vai ter coragem de tomar banho de luz acesa (como diz o comercial). Ou corta os pulsos porque não vai ter grana para as bolinhas e é uma gorda nojenta que tem que tomar banho no escuro!!!

É uma nova modalidade de macumba!
Depois do “trago seu homem em 3 dias”, que obviamente não funciona senão ninguém ficava na merda, tem o “emagreça que ele volta e você não vai mais topar com o dedinho na bancada do banheiro”.

Tudo bem, ser gordo ao extremo não é legal. Eu sei. Mas precisa disso tudo?

Enquanto gorda, me sinto furiosamente atacada por essas propagandas e declaro que, sim, eu voltar pra minha dieta, mas vou é apelar pra macumba...segunda-feira, claro.


E, claro, só porque hoje foi o dia em que eu realizei que se não emagrecer nunca mais arrumo um namorado e vou perder os dedos dos pés por trituramento dos ossos, a minha mãe trouxe para casa aquilo que eu desejava desde antes de ficar grávida ano passado: a mousse de chocolate da kopenhagen.
Não sei se eu choro de alegria ou de dor...