Da loucura do tempo

Uma amiga veio me visitar essa semana...

- Poxa, e pensar que em março a gente nem sabia que tanta coisa ia acontecer...

Em menos de um ano, a vida de nós duas mudou de uma forma inacreditável.
Mudanças acontecem o tempo todo, óbvio.
O que espanta é quando mudanças bruscas acontecem.
9 meses.
9 meses pode ser muito tempo ou pouco tempo, depende da sua ótica e da situação.
Num geral, eu acho que esses 9 meses até que passaram rápido, apesar de terem parecido os mais lentos da minha vida enquanto eu vivia eles.
Em 9 meses, eu descobri que estava grávida, continuei grávida, mudei todas as minhas prioridades de vida, pensei e repensei na vida 1 zilhão de vezes, chorei muito, ri muito, me decepcionei com uma quantidade enorme de pessoas, descobri apoio com pessoas que não imaginava, fui fazer grupo de gestante, yoga, joguei praticamente toda a minha vida impressa fora, pensei muito, tranquei a faculdade, pari, ganhei uma cicatriz nova, engordei, perdi o rumo, descobri coisas em mim que eu não conhecia, me apaixonei, mudei (de novo) todas as minhas prioridades, estou me adaptando, começando uma vida nova, me preocupando com coisas novas, fui fazer terapia, virei mãe, preciso voltar a virar mulher, preciso voltar para a dieta, preciso redescobrir tudo de novo...
Tudo o que eu sabia não passava de teoria, agora veio a prática, vários embates morais comigo mesma, vários embates psícológicos comigo mesma, um trilhão de coisas para acertar, para fazer dar certo...
É importante que eu pelo menos tente que as coisas dêem certo de verdade.
Eu nunca mais vou ter um sono tranquilo.
E tem dias, em todo esse tempo e até hoje, em que as coisas são muito difíceis.
Em que nada que alguém possa te dizer me convence de que eu vou conseguir.
É duro.
Tem dias e que tudo é fácil e bonito.
Em que as horas passam e você não percebe porque o dia está bonito e você está ocupada namorando o seu bebê.
Em que você teve tempo de ler jornal.
Ou ficou feliz de ir tomar um sorvete.
Ou recebeu a visita de uma amiga que você não via a meses.

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Como a vida de quase todo mundo.

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O peso fica todo nessa coisa de fase de adaptação, nessa coisa de ter que aceitar os seus novos limites.
Em ter que acreditar que existe vida após a maternidade (ela existe, você já viu, mas o medo de que para você não exista é sempre presente e real).
Em ter que lidar com a noção de que agora você é o porto seguro de outra pessoa.
A base dela em todos os termos (morais, éticos, intelectuais, etc,etc,etc...) para o resto da vida.
Tudo que der errado vai ser sua culpa (de uma forma ou de outra, nem adianta discutir).
E isso tudo é muito difícil, sim.

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Mesmo que ela tenha sido uma filha muito querida, muito esperada, muito desejada, muito chorada e o maior presente que eu já ganhei na vida.

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E eu não acho feio falar disso, não.
Feio é esconder que não é um mar de rosas, é fingir que é moleza.

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Aí, é surreal.
Tudo isso aí aconteceu em 9 meses (e muito mais coisa que eu deixei em off).
E agora as coisas estão acontecendo rápido.
Semana que vem minha filha vai fazer dois meses de vida.
Uma vitória para todos nós.
Cada dia que passa, passa rápido, passa cheio, é movimentado, cheio de novidades.
Ela vai crescendo rápido, começando a fazer coisas novas todo dia.
E, ao mesmo tempo que eu quero que ela seja um bebê para sempre (mães!), também mal posso esperar para ir nas festinhas da escola dela, para vê-la engatinhar, andar, falar mamãe, dançar, saber o que ela vai ser quando crescer, estar lá quando ralar os joelhos e tentar andar de bicicleta, entende?
E hoje isso parece longe, mas eu sei que vai chegar rápido, entende?

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Se a gente apertar o rewind com mais força, lembra de quando pensou em ter filhos de verdade pela primeira vez, com aquele primeiro namorado, em como a vida era diferente e poderia estar diferente. Em como era idiota por não gostar de estudar. Lembra de todas as coisas que deixou passar.
Percebe que certas coisas remetem a onze anos atrás.
Onze anos é tudo e é nada.

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Não que eu me arrependa do que aconteceu e de como as coisas ficaram, que isso fique claro. Sou totalmente contra essa coisa de Teoria do Caos.
Fez, tá feito e acabou.

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Logo, a noção de tempo que a gente tem nessa vida é muito louca demais e eu, definitivamente, vou fazer que nem os AA e viver um dia de cada vez de vez e abandonar todos esses conceitos...
...Amanhã, claro.

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E nesse meio tempo, mais coisa vai mudar e mais tempo vai passar...