A primeira saída

A parte mais difícil de virar mãe solteira é recomeçar a Vida.
Tudo bem, você não deixou de viver enquanto esperava seu filho.
Também não deixou de viver quando ele nasceu.
Mas aí ele nasceu.
No momento em que você ouviu o choro dele, tudo mudou.
Você virou mãe.

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O primeiro mês é de enlouquecer.
Você nunca imaginou que uma coisa tão pequena pudesse sujar uma quantidade tão fenomenal de roupas.
Você nunca imaginou que levantar da sua cama fosse ser tão doloroso no sentido literal da palavra.
Você nunca imaginou que a sua noção de tempo e espaço pudesse ir pro espaço tão rápido.
Você nunca imaginou que estivesse realmente tão acabada fisicamente e que cuidar de um bebê pudesse te dar dores tão sensacionais na coluna.
Você nunca imaginou que fosse sentir tanta falta de compania assim na vida.
Você regride.
Se torna uma primata.
Não se depila.
Não faz as unhas.
Não pinta os cabelos.
Sua vida gira em torno de golfadas, cocôs e afins.

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Mas o primeiro mês, justamente por ser o mais porradão, passa rápido.
Além de todo o trabalho braçal que você executa todo dia, você está muito ocupada prestando atenção nos sorrisos, nos pézinhos, nas mãozinhas, em toda aquela coisa tão pequena e tão maravilhosa que foi você quem fez.
É bolante pensar que você que fez aquilo.
Que você, por um momento, foi algo semelhante a Deus.
O trabalho é duro, mas quando aquela coisinha pequena ri aquele riso sem dentes porque te viu e te segue com os olhos a recompensa tá paga.

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Mas aí, esse tempo passa.
Você começa a sentir necessidade de conversar sobre outras coisas.
Começa a sentir necessidade de ver gente.
De ajeitar tudo que está defeituoso na sua vida.
De voltar a ter uma vida pelo menos parecida com o que era antes de você virar Mãe.
De dançar.
De sair à noite.
Eu, que saía à noite todo santo fim de semana pelos últimos, sei lá, 10 anos, estava sentindo uma falta de sair inacreditável. Quase como se eu tivesse perdido um braço, entende?

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Só que a Mãe funciona de forma curiosa.
Eu começei a sentir falta.
Começei a planejar.
Começei a tomar coragem.
A pensar com quem eu podia deixar ela.
Há várias semanas.
Mas a minha filhota ainda não tem horário certo.
Ainda depende muito de mim.
Será que eu ia ser uma mãe horrível se saísse?
Quando seria a hora ideal para fazer isso?
Será que eu ia ter paz interior suficiente para isso?

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Paz interior é importante, porque uma coisa é certa: mãe sofre.
Mãe sofre todo dia.
Por qualquer coisa.
E sente culpa.
Muita culpa de tudo.

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Mas eu também já ouvi dizer que qualquer esforço que eu faça vai ser em vão.
O sofrimento e a culpa vão estar presentes todos os dias pro resto da minha vida.

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A parte de com quem deixar também é importante.
Mãe Nova não tem confiança nem nela mesma, que dirá nos outros!
Isso independe se a pessoa escolhida para a tarefa vai ser a avó ou o pai.
O ideal seria um clone dela mesma.
Mais que confiança, meu problema é orgulho, como se fosse quase uma falha de caráter pedir a qualquer outra pessoa para cuidar do que é meu.

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Enfim, de repente, numa noite de sábado, sem que eu estivesse pensando de verdade nisso, me deu uma vontade incontrolável de sair. Junto com a vontade, uma angústia enorme, dúvidas, taquicardia, culpa - Ah! - mas era naquela hora ou nunca mais. Passei a mão no telefone, liguei para um amigo, chorei mais um pouco e fui tomar banho.

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Tudo me fez bem!
Foi como ver a luz no fim do túnel!
Tá...
Exagero meu...
A luz do meio do túnel, que para chegar ao fim eu ainda tenho coisa pra caramba pra fazer...
Escolher uma roupa bacana, botar maquiagem, pegar a minha bolsa nova, cruzar o túnel de noite!
Deu tempo de dançar, de conhecer gente nova, ver amigos antigos, dar muitos abraços, tirar fotos, rir.
Ficou o gosto de quero mais.
A vontade de repetir logo tudo.
De ficar mais.
Mas lavou a alma.
Foi bom saber que tudo aquilo que sentia (sinto) falta ainda existe.
Que as pessoas ainda lembram que eu existo.
Que ainda vão existir muitas noites bacanas pela frente.

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Bacanas e tranquilas, porque eu sofri tanto e a minha filhota, como sempre, nem percebeu.
Dormia quando eu saí e dormia ainda quando eu cheguei...

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Daqui a umas duas semanas eu vou bem tentar de novo!
Hehe