Mãe Não É Um Ser Imaculado.

Para você, que é uma pessoa ingrata, essa pode parecer a sentença mais óbvia e a verdade mais absoluta do mundo, mas não é.

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Eu sempre achei que a minha mãe fosse Imaculada.
Minha mãe não trepava.
Minha mãe não beijava na boca.
Minha concepção aconteceu porque aconteceu, não porque meus pais encaixaram aquilo naquilo.
Minha mãe era minha mãe e só, deu pra entender?

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Eventualmente, eu comecei a me livrar desses conceitos altamente egoístas e que Freud ia se deleitar com, e passei a aceitar a idéia de que esses conceitos eram falsos.

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Mas, só hoje, depois que eu virei mãe também, foi que eu entendi essas coisas de verdade.

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É que muitas pessoas que me encontram por aí e perguntam coisas.
Eu respondo, claro.

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Você não tem culpa de sair?
Seu coração não fica apertado?
Fica sim.
Toda vez.
Mas, se eu não sair, se deixar de viver a vida como eu gosto de viver, deixar de fazer as coisas que eu gosto, de ver as pessoas; se eu parar a minha vida por causa única e exclusiva da minha filha, no futuro eu vou ser um poço de mágoas com ela por coisas que eu deixei de fazer.
Se eu ficar grudada nela sempre, como eu bem que gostaria às vezes, quando ela crescer nós duas vamos sofrer muito!
Eu tenho tendências possessivas e superprotetoras seríssimas, e se eu não me treinar para relaxar, realizar que ela vai crescer, que vai desgrudar de mim muito mais rápido do que eu gostaria, que eu preciso confiar em outras pessoas para cuidarem dela por mim porque eu não vou poder estar perto dela 100% do tempo, eu enlouqueço e enlouqueço ela junto.
É difícil, mas é necessário à nossa sobrevivência.

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Não.
Não era meu plano de vida que fosse assim.
Mas é.
Me acostumar com a idéia de que eu sou uma mãe solteira ainda é difícil.
Me acostumar com a idéia de que sair com outras pessoas é permitido e é normal ainda é difícil.

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Confesso que dá até uma certa preguiça esse ritual do acasalamento de conhecer, sair, olhar, cheirar, beijar, ver no que dá e por aí vai...
É estranho.
Não que seja um estranho ruim, mas, como vocês bem sabem, moderna era a sua avó, porque eu sou caretíssima.

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Rola um conflito interno.

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Mas é permitido.
É normal.
Eu não sou Imaculada.
E quero mais é ser feliz.

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Escolhi não abdicar de ser quem eu sou.
Algumas muitas coisas mudaram, isso é certo e inevitável, mas eu já acho até que foram mudanças para melhor.

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E, uma vez que eu estiver feliz, minha filha tem (pelo menos no momento, enquanto eu posso garantir esse tipo de coisa para ela) 99% de chances de estar feliz também!
E, olha, eu acho que ela é um bebê muito feliz.

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Eu estou começando a entender essas coisas de verdade.
Junto com muitas outras coisas que a gente passa a entender.

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Eu entendi que não é necessário que a gente se tranque em casa e viva falando em tatibitati e levando fraldas na mão e levando as crianças ao parquinho e só leia “Os Três Porquinhos” e só escute Bia Bedran e...
Eu estou aprendendo que é possível conciliar essas coisas todas com sair à noite, ver os amigos, dançar, estudar, escrever, ler e todas as outras coisas que eu fazia antes.

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O tempo fica apertado, sair de casa se torna um evento, algumas coisas são realmente muito difíceis de se fazer, mas dá... Com jeitinho, tudo está voltando ao “normal”...

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Não é necessário que a gente se sacrifique, se puna, se penalize, só porque virou mãe.

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É bom descobrir que a Existência Enquanto Mulher Objeto de Desejo Alheio não terminou.
Vestir uma roupinha bacana, pôr uma maquiagem, um sapatão altão, ir badalar, ver amigos, conversar com pessoas que realmente falam, dançar, tomar e passar umas cantadas; faz um bem ao ego da mamãe que ninguém tem idéia!

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As prioridades de Vida mudaram.
As responsabilidades aumentam.
A quantidade de roupas para lavar também.
A dor nas costas nem se fala!
Mas, a cada dia que passa, mais sensacional essa etapa fica!

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Cada dia é uma reabilitação em todos os sentidos.

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Mamãe deixou de ser Imaculada, se tornou uma Mulher do Caralho.
Igualzinho eu quero ser quando crescer!

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(Minha terapeuta está em recesso de Carnaval, entenderam?)