Envelhecendo...?

Não que eu esteja de fato me sentindo uma Senhora, mas depois que a pessoa completa um Quarto de Século de Vida, as coisas começam a mudar a olhos vistos.
Você não é mais uma jovenzinha.

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Sintomas?
Vários.
Os ossos, especialmente de uma parte popularmente conhecida coluna, começam a reclamar anos de abuso. Em alguns dias, a sua alegria máxima no Planeta é um relaxante muscular.
A visão começa a falhar. Você se transforma numa daquelas pessoas que precisam espremer os olhos para enxergar longe e só conseguem saber se o ônibus que você espera é aquele mesmo quando ele já está bem debaixo do seu nariz, o que pode levar você a tomar um senhor chá de ponto se ninguém mais for pegar o bicho.
Depois de anos de shows de rock, a sua audição começa a falhar também. Você fala cada vez mais alto e escuta a tv, o som, tudo, mais alto, freqüentemente você se pega espremendo os olhos para ouvir as pessoas falando, como se isso adiantasse de alguma coisa.
Transar em lugares desconfortáveis como bancos de carro, escadas de prédio, murinhos no meio da rua, não fazem mais parte do seu repertório. Você gosta de cama. Espaço. Conforto (ou pelo menos o mínimo de conforto possível). Até porque sua elasticidade não é mais lá grandes coisas e vai ser vergonhoso ser presa por atentado violento ao pudor.
Você desenvolve uma espécie de pânico por lugares lotados de pessoas onde você não possa circular com conforto. Você precisa de lugares onde possa se sentar, andar sem que ninguém esbarre em você (coisa que vai se tornando mais irritante à medida que passam os anos), onde você possa gesticular em paz.
Abdica de ir a shows de grande porte porque você já sabe que aquele galalau de três metros de altura vai não só se plantar na sua frente, que é uma senhora de 1,58m, como ainda vai te esbarrar violentamente durante o show e ficar com o sovaco fedendo bem na altura do seu nariz, fazendo com que você sequer consiga assistir de fato ao tal show, como consiguirá transformá-lo numa experiência extremamente desconfortável do ponto de vista físico. Shows de grande porte só valem quando você tem certeza de que se arrependerá amargamente se não estiver lá e puder contar isso aos seus netos.

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A esses sintomas eu já estava acostumada.

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Mas aí você descobre outros.
Banais, mas que são sinais de que você está envelhecendo, sim.

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Eu, até ano passado, não me importava nem um pouco em sair na rua quando estava chovendo sem guarda-chuva. Guarda-chuva pra mim sempre foi uma das maiores enganações do Universo. A parada só protege a sua cabeça. Quando protege, já que se soprar um vento mais animado você vai ficar invariavelmente molhado.
Cabeça e resto molhado?
Eu molhava tudo de uma vez e pronto.
Mas não é que nessa temporada de chuvas eu não abri mão do guarda-chuva?
Comecei a não querer me molhar, a acreditar que aquilo seria uma proteção, porque agora, quando eu pego chuva eu fico com frio.
O frio, aliás, é outra parada.
Quando a gente é novinho nem liga pro frio.
Outro dia eu fui ao cinema de chinelos (é, fiz isso sim, me processa), mas levando um casaquinho na bolsa por causa do ar condicionado, não é que quando eu me sentei pensei que devia ter levado também uma meinha? E passei o filme inteiro encolhida de frio nos pés...
Os pés.
Depois de tanto andar e resolver coisas na rua e fazer acontecer como toda pessoa normal, seu maior desejo é uma bacia enorme com muita água quente e sais, coisa que não acontecia também.

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Cara, crescer é uma merda.

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A tendência é piorar.

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Existem mais sintomas, sabe?
Mas com o tempo você passa a se esquecer deles. A memória funciona para fatos frescos, se pensar muito, você esquece.

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Deus me livre de mim mesma aos 50...