Ainda na Véspera

Que tolice a minha achar que, justo hoje, eu conseguiria repetir o feito de ontem e dormir profundamente cedo, cedinho...

O cigarro está quase no fim.

Penso nos meus amigos.
Nas coisas que eles me dizem.
Na sorte que eu tenho de tê-los.
Como é difícil ser um dos meus amigos fiéis.
E como também é prazeroso.

Penso na nova análise materna.
Ao ser consultada sobre os faniquitos da neta, me disse que esta já deve estar um bocado irritada de não saber falar ainda, que logo que ela aprender a falar direito tudo há de melhorar, que o gênio da criança é difícil mesmo, mas que eu não devo perder a calma.
Por um lado, ela admitir que o gênio é forte é uma vitória em prol da minha própria sanidade, porque prova que eu não sou uma mulher histérica nem louca.
Por outro, o não perca a calma me derruba. Porque eu perco. Fico exausta, aflita, nervosa, sem saber como agir.
A constatação de ambos os fatos enrola um pouco a minha cabeça.

Penso numa prima amada que eu tenho que quando tinha seus 15 anos era um fenômeno quando se apaixonava.
Ela não podia ouvir o nome da criatura desejada que corria para o banheiro mais próximo e botava almoço, lanche, janta, tudo para fora de nervoso. O principal "sintoma" da paixão era essa maratona.
Porque pensei nisso?

Pensei nisso porque ando fixada nos 15 anos.
Porque meu dia foi estranho porque eu estava com vontade de correr para o banheiro mais próximo.
Porque hoje estou me sentindo a mesma palhaça que me sentia com 15 anos.

Não fui ao banheiro mais próximo.
E só não sou mais palhaça porque carrego agora a tristeza de não ter mais os 15 anos e uma falta de esperanças típica da minha atual idade.

Não quero ter expectativas, mas sempre as tenho.

Segundo um desses amigos, estou aprendendo até a sofrer com uma cara melhor.
A rir melhor aos meus fracassos.
Controlando as olheiras ainda por cima!

Eu tenho uma bagagem de vida que eu dava a bunda (também estou fixada na minha bunda, mas essa frase é inteiramente teórica) para não ter em sua totalidade e que, às vezes, pesa, pesa muito.

Penso nas pessoas.
Nossa, como eu penso nas pessoas!
Tanto que esqueço até de mim na maior parte do tempo.
Tenho um talento todo especial em conseguir me decepcionar com elas.

Penso que algumas coisas não foram feitas para serem compreendidas, perdoadas, faladas, em alguns casos sequer sentidas.

Penso...
Penso...
Penso...

Penso que quanto mais eu penso, mais a hora passa, mais demora a chegar a hora da minha saída, maiores serão as minhas olheiras pela manhã e as coisas a explicar futuramente, menos cigarros terei, mais dor de cabeça terei e maiores, muito maiores serão as probabilidades de não acordar e perder meu ônibus.

Por isso não pensarei mais.
Tá tudo pensado.
Tá tudo certo...